Быть по-моему вели! или Как не мешать сбываться своим желаниям

«Может быть, за годом год следуют, как снег идет, ...не оглянешься и святки, только промежуток краткий, смотришь там и Новый год» — писал гениальный и очень любимый мною поэт Борис Пастернак. Он воспринимал так ход времени — повторяемо, неизбежно. А у Окуждавы «...январь накатил, налетел, бешеный, как электричка» — внезапно, вероломно — как, опять?

Не важно, летит для вас время или тянется, никогда, пожалуй, так не ощущается его «ход», как в канун нового года. Даже смена своих личных годов не настолько впечатляет: о собственном дне рождения можно «забыть», уехать, не отвечать на звонки. А здесь все тебе напомнит о предстоящем празднике — яркие гирлянды на рано темнеющих улицах, Деды Морозы на площадях, витринные манекены в красных меховых колпаках, намекающие на необходимость купить подарки, и конечно украшенные разноцветными шарами елки — отголосок тысячелетий поклонения природным богам.

В такой обстановке даже самые отпетые циники и мизантропы не могут не поддаться всеобщему ожиданию праздника перехода, обнуления, обновления... Конец декабря — время генерального планирования, чтобы ничего не упустить под бой часов: поменять работу, переехать, прервать ненужные отношения или замахнуться на новые, похудеть, написать (прочесть) книгу, научиться твердо, но необидно говорить «нет», словом, начать НОВУЮ ЖИЗНЬ! С новым годом, с новым счастьем!

Но, как это часто бывает — за январем наступает отрезвляющий февраль, а так ничего из вышеперечисленного и не происходит. И мы в качестве оправдания находим для себя вполне «объективные» причины, по которым осуществить задуманное якобы не представляется возможным. А так хотелось... Почему нам часто так тяжело принимать решения и менять свою жизнь, даже если необходимость перемен давно назрела? И как все-таки решиться сделать первый шаг?

Известный американский психолог Р.Мак-Малин пишет: «Есть одна истина: большинство людей не меняют ничего в своей жизни или не меняются сами до тех пор, пока не будут вынуждены сделать это». Психологи считают, что проблема — это когда у человека есть два выхода, и оба — нежелательные. То есть до тех пор, пока можно откладывать какие-то перемены в жизни, «не замечать» их необходимости или ждать, пока обстоятельства сложатся так, что все чудесным образом изменится само собой, большинство из нас остаются пассивными. Но тактика избегания как раз и приводит или к окончательному запутыванию проблемы и как следствие — фрустрации от невыносимого существования или — что не менее драматично — к ощущению пустоты жизни.

Для начала нужно понять — ваша ли цель та, которую вы перед собой поставили, или вы хотите чего-то потому что «все так делают», «это считается круто». Затем четко сформулируйте, чего именно вы хотите, для чего вам это надо. Это не так просто, как видится на первый взгляд. Потому что если вас не устраивает то, как вы живете, но вы не знаете, куда идти, то вы не решаете проблему, а только убегаете от нее. Или если вам кажется, что вы знаете, куда хотите попасть, это вовсе не означает, что вам понравится там, куда вы придете.

Ну, например. Одна моя клиентка очень хотела уехать из Киева в один из небольших городков на Западной Украине, мечтая, какой спокойной и гармоничной жизнью она там заживет. Меня смутило, что она хотела не в какое-то определенное место, а стремилась просто куда-то уехать. Я посоветовала снять квартиру на время летнего отпуска, прежде чем планировать переезд. Она так и сделала, а вернувшись рассказала, что очень скучала по Киеву, своему кругу друзей. Но там, находясь большей частью одна, женщина поняла, правильнее сказать, позволила себе признаться в том, что давно чувствовала: она хочет развестись с мужем, с которым у нее уже давно нет эмоциональной близости, и они просто живут по инерции. То есть, много лет, после того как их взрослая дочь стала жить отдельно, женщина тяготилась ненужными ей семейными ритуалами, но внутренний запрет на развод был настолько сильным, что, «не смея» решиться на это, она «придумала» себе желание уехать из города. А на самом деле все, что ей нужно было в другом месте, — возможность быть свободной.

Еще примеры: домохозяйка, решающая вопрос, стоит ли устроиться на работу, может быть заинтересована не в работе, а в общении. Мужчина, якобы желающий наладить взаимоотношения с женой, имеет глубинную цель получить от психолога рекомендации о способах манипуляции и
тотального контроля над ней. Девушка, недовольная работой в детском саду, на самом деле страдает от отсутствия мужского общества и невозможности построить семью, а работа здесь ни при чем.

Так что, планируя перемены, попытайтесь быть честными с собой и как можно подробнее представить результат: что будет, когда ваше желание исполнится. Еще очень важно переформулировать желания так, чтобы они не начинались с отрицаний. Ведь за желания отвечает наше бессознательное, а оно «мыслит» образами, не воспринимая частицу «не». То есть, желайте себе быть здоровыми, а не «не болеть» и так далее.

Часто бывает, что люди хотят изменить что-то не в себе или в своей жизни, их желание содержит запрос на изменение других. Это тоже нужно сразу исключить как неподвластное нашей воле. Ах, как знакомо: «Я хочу, чтобы муж (жена), сын, дочь, невестка, меня слушались и не портили мне нервы». Истинное желание такого человека: хочу контролировать весь мир, но чувствую, что он выходит из-под контроля, а ничего другого я делать не умею. И правильный формат: «Я хочу, чтобы мое отношение к миру и к себе не зависело от других людей, хочу научиться принимать мир таким, какой он есть».

Еще примеры. «Хочу понравиться Васе», «Хочу, чтобы моими были Валя, Оля, а главное — Галя». Резюме: налицо низкая самооценка, под которой маскируется скрытая мания величия. Правильная формулировка: «Хочу увидеть в себе красоту, ум, силу и т. д., тогда и другие увидят их. Положительная оценка меня другими для самоутверждения мне не нужна, я сам буду выбирать, с кем мне быть».

Кроме того, не надо хотеть чего-нибудь, как у кого-то. Например, быть такой же красивой, как одна подруга, успешной — как другая и богатой — как третья. Стремясь разрешить свою проблему, не пытайтесь смотреть на нее глазами сотрудников, знакомых или переносить чужую ситуацию на свою. То, что приемлемо для кого-то, может быть недопустимо для вас. Сравнивайте себя только с собой и рассматривайте свои достижения применительно к вашим условиям и возможностям.

Проверьте также, не является ли нечто из того, что вы якобы хотите изменить в себе или жизни, но что изменить никак не получается, удобным для вас. Психологи называют это извлечением из проблемы вторичной выгоды. Например, один мой знакомый взял в кредит дорогую машину, и несколько лет, пока он рассчитывался с банком, кредит был хорошим оправданием, чтобы на него не рассчитывали в финансовом плане. Он настолько привык, что все его жалели и пытались помочь, не ждали от него подарков, расплачивались за него в кафе, предлагали дополнительные подработки, что когда злополучный кредит был выплачен, мой знакомый тут же взял новый. Теперь он стал профессиональным несчастным.

Так же «несчастна» бывает безработная женщина, которая «никак не может» найти работу, потому что как только она это сделает, ее тут же перестанут жалеть. Или мужчина, отчаявшийся жениться, потому что все женщины корыстны, а на самом деле просто не желающий брать на себя ответственность за будущую семью.

Все вышеперечисленное было направлено на то, чтобы разобраться, в чем скрытый смысл наших желаний, перевести их из мира следствий в мир причин и убедиться в необходимости планируемого шага. После того, как вы его сделаете, возможно, не все будет гладко и легко, но, скорее всего это будут трудности перехода, преодолев которые, вы достигнете цели и наконец-то осуществите то, чего давно хотели.

Для особо осторожных и нерешительных можно устроить проверку принятых решений. Например, художник сетовал на то, что не пишет, потому что дома у него нет нужных условий — живет с семьей взрослого сына, они собирались даже разменять квартиру. Ему предложили честно ответить себе, будет ли он рисовать, когда они с сыном разъедутся.

Проверить, подходит ли вам задуманное, можно прислушавшись к реакциям собственного тела, ведь мы не всегда способны именно разумом оценить предполагаемый выбор. Тело же имеет тесную связь с подсознанием, поэтому никогда не обманывает. Например, с момента принятия важного для вас решения, вы ощущаете легкость или напряжение? А может, у вас, как только вы подумаете о предстоящем событии, болит голова? Обратите внимание и на эмоции в момент принятия решения: вы почувствовали облегчение и радость или наоборот — тревогу и угнетение? Всеми этими «подсказками» нельзя пренебрегать.

Чтобы легче двигаться по намеченному пути, можно продумать план действий. Так вам не будет казаться, что вы приложили уже столько усилий, а видимо ничего не изменилось. Мы не можем сраз

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.