Продлись, продлись, очарованье. Уроки совместного проживания

Молодая пара на грани разрыва. Оба устали от бесконечного выяснения отношений. Смотреть на них без слез невозможно. Обоим около тридцати, но красота и молодость как будто заархивирована и опечатана разочарованием. Никаких "социально популярных" причин для развода нет: адюльтер не наблюдался, ведут здоровый образ жизни, подрастают милые двойняшки, оба неплохо зарабатывают, имеются общие интересы и, главное, обоюдное желание разобраться в причинах семейных скандалов.

О том, что их беспокоит, начинают говорить хором. Потом она демонстративно замолкает: "Вот, как всегда, мне рот затыкает!" Он хмурится, нервничает, замыкается в себе: "Все, больше слова не скажу!" Ссора на ровном месте.

В их жизни слишком много стало таких ссор. Для них нет видимых причин, но раздражение нарастает, остатки тепла и уважения друг к другу тают с каждым днем. Точку отсчета, с которой все это началось, определить трудно.

"Он никогда меня не слушал!", "Она всегда мною недовольна…". Таких "всегда", "никогда", "как обычно", "сколько можно" — миллион. Кажется, что так было всегда. Вот только когда-то оба были готовы с этим мириться.

Самая настоящая нелюбовь

Существует ли любовь с первого взгляда? Споры об этом, как, впрочем, и о том, что же такое настоящая любовь, не прекращаются по сей день.

По мнению немецкого философа и психоаналитика Эриха Фромма, для любви, в отличие от влюбленности, одного только чувства недостаточно. Чувство — явление временное и периодическое, тогда как любовь включает элемент осознанного выбора и впоследствии становится чертой характера. И в этом смысле, безусловно, стоит разделять любовь и влюбленность.

Влюбленность, страсть, влечение, интерес — вот что в первую очередь испытывают мужчины и женщины друг к другу, а еще — нежность, возбуждение, ревность… Замечая в себе эти переживания, потенциальные партнеры стремятся показать свою симпатию, ну и, конечно же, завоевать внимание приглянувшегося объекта.

Хеорхина Монтемайор Флорес, сотрудница медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, сравнивает психическое состояние влюбленного с обсессивно-компульсивным расстройством (синдромом навязчивых состояний). То есть влюбленный думает только о своем любимом, а на объект вожделения смотрит затуманенным взором: недостатки кажутся приглушенными, а приятные, привлекательные черты — более четко очерченными. Кроме того, интерес возникает не на пустом месте, новый партнер неизведан, незнаком, о нем хочется слушать, спрашивать, узнавать. Однако чаще всего мы слышим только то, что хотим слышать, и замечаем только то, к чему готовы.

Выходит, что влюбленность нередко появляется и укрепляется во многом благодаря тому, что мы умеем качественно приукрасить существующую реальность, — дофантазировать, "дорисовать" нужный образ, полностью игнорируя то, что нам не подходит.

Существует и обратная сторона, ведь состояние влюбленности предполагает некоторое желание быть замеченным, интересным и привлекательным. И тогда мы начинаем играть "нужную" роль — соблазнительницы или галантного кавалера, молчаливой скромницы или внимательного слушателя. Краткосрочные отношения или страстные курортные романы позволяют обоим партнерам успешно оставаться в рамках своих ролей, не разрушая выдуманный образ.

По результатам исследования специалистов того же мексиканского университета, описанное состояние влюбленности регулируется вполне измеряемыми физиологическими процессами, которые не могут продолжаться бесконечно долго. И в длительных отношениях (два-три года и более) та самая искренняя влюбленность (а не настоящая любовь) претерпевает изменения. Образ постепенно приобретает черты реального человека, да и мы сами понемногу забываем о выбранной роли. Ведь все уже сложилось, любимый завоеван — лежит рядом на диване, вместо того чтобы приготовить завтрак в постель, как было пару месяцев назад.

Сила очарования

Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву. (Бернард Шоу)

Когда на прием приходят семейные пары, желающие восстановить былую романтику и разобраться в причинах семейных конфликтов, то, как правило, все начинается со взаимных обвинений и претензий. Они почти не смотрят друг на друга и больше всего желают быть выслушанными и понятыми професси

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.

Источник www.otremontiryu.ru