Противные друзья в Facebook

Все, и даже их бабушки сегодня сидят в этом странном микромире человечества, носящем название Facebook. Эта социальная сеть кажется милой, прекрасной и полной идеализма, но она зачастую меняет личность и характер человека, по крайней мере, когда он выходит в онлайн. Сводя все к фотографиям, обновлениям и отмечаниям, мы ослабляем свой разум и привлекательность. Но кроме того, социальная сеть может выплеснуть наружу то худшее, что скрывается в вас.

Чудачество может превратиться в полный идиотизм, а милые каламбуры в мерзкое поведение.

И вот результат: Facebook это самая странная в мире тусовка, участники которой могут заставить вас утратить веру в человечество. Не допускайте этого. Благоразумно скрывайте, кого надо, исключайте из списков друзей – в этом и есть отличие здравого общения в Facebook от онлайновой версии десятого круга ада Данте. Но кого терпеть, кого скрывать, а кого – ах! удалять?

Вам повезло. Я сейчас проведу классификацию индивидуальностей по типам, а также дам рекомендации о том, кого можно терпеть, кого следует захайдить, или скрыть, а кого надо убивать – то есть, удалять из списка, или расфренживать. А убивать не надо – пока.

1. Саморекламщики

Признаки. Вам нравится их ненавидеть. Профили показывают, в каких удивительных поездках они бывают, какие потрясающие подвиги совершают. Да от этого просто челюсть отваливается! Ах, какой был обед с лобстером в Санта-Лючии! Запостить! Ох, какой потрясающий полет на вертолете вдоль озера Лофотен в Норвегии! Запостить! Да, и не забыть потрясающую булочную, на которую мы наткнулись на окраине Анкары в Турции. Если этот напыщенный фотомонтаж вас не раздражает, то ахи и охи из их обновлений обязательно сведут с ума. «Вегас – ну что за чудо! У нас был бесплатный номер в «Цезаре» в эти выходные, но когда мы оформлялись, нам дали апартаменты в башне «Август». Просто прелесть!»

Ну и, конечно, они обязательно напомнят вам о своем повышении на работе, о великолепных подарках, полученных на день рождения, о том, что у них все пятерки на курсах китайского и языка жестов. Короче говоря, от их постов вас затошнит. Если уже не вырвало. Запостить!

Кто они на самом деле. Здесь мы имеем дело с классическими позерами. Действительно, в Facebook у них жизнь просто великолепная. Но если жизнь так прекрасна, то почему они постоянно торчат в Facebook? Шах и мат. Ладно, будем справедливы. Может, они действительно ездят в эти расчудесные и сказочные места, но у них могут быть и долги на 20 тысяч долларов, не говоря уже об обсессивно-компульсивнoм навязчивoм состоянии. Про таких людей я скажу так: их надо хайдить. Экстравагантные посты – они как автомобильная авария: не смотреть на них трудно, но при виде их у вас сразу же возникают рвотные позывы. Запомните, у таких людей велики шансы на развод, про них вы можете услышать, что они растратили деньги своей компании, и что их дети психи и наркоманы. Да, эти люди пойдут по нисходящей спирали. И это хорошо. Хотя бы из-за этого надо, чтобы они были на связи.

2. Опра

Признаки. Опру вы узнаете по шквалу вдохновенных цитат, по фотографиям восходов солнца и по постоянным ссылкам на статьи о позитивном мышлении. Они как саморекламщики, но с чувственными вывертами в сторону сопереживания. У них прекрасная жизнь, и они полны решимости и вашу жизнь сделать прекрасной. Но вместо того, чтобы реально вам помочь, они будут вдохновлять вас полными энергии и глубокого смысла тирадами. Так что если вы устанете от их бесконечных цитат из Джоэла Остина типа «В один прекрасный день все прояснится и обретет смысл – и вы увидите великолепный божий замысел - показать вам такие места, о которых вы даже не мечтали», знайте – вы наткнулись на Опру. Вам повезет, если она умрет – или вы, но скорее всего, вы ее убьете.

Решимость таких людей неизменно сохранять позитивное настроение и думать позитивно обо всем – это откровенная аномалия. Они пишут: «Люблю, когда меня трогают лучи солнца перед пробуждением!» Безусловно, вам надо это читать – причем в тот день, когда вы бросите курить. Омерзение вызывают даже их посты по кулинарии. Вам наплевать на их рецепт чизкейка «Красный бархат»? Мне тоже, да и всему миру.

Кто они на самом деле. Их миссия заключается в том, чтобы внести солнечный свет в жизнь каждого, однако такие благонамеренные усилия и надоедливое всезнайство быстро начинают раздражать. Проблема
Опры в том, что ее добрые намерения не всегда находят у вас отклик, когда вы решаете очень земные проблемы из реальной жизни. А их советы приносят пользы не больше, чем одноногий человек на футбольном поле. И тем не менее, я рекомендую терпеть таких людей. У Опры добрые намерения, и вы должны признать, что эти приторные цитаты порой соответствуют действительности.

3. Жалобщики

Признаки. Их вы заметите за километр. День за днем их посты это просто скучное нытье с перечислением обид и недовольств. Они ворчат, что постоянно не высыпаются, стонут по поводу больных зубов мудрости, и вообще ведут себя как великомученики, потому что им приходится сталкиваться с плюсами и минусами жизненной саги. Конечно, любой из нас порой выкладывает в сети свои жалобы, однако жалобщик занимается только этим и ничем больше.

Некоторые жалобщики ведут себя как анонимные саморекламщики. «Ах, какая суета, надо распаковывать багаж, поскольку только что приехал из Мексики, и сразу собирать чемодан на уикенд в Нью-Йорк!» Саморекламщики люди неприятные, но в них есть какая-то целостность. Между тем, жалобщики скрытно пользуются любой возможностью, чтобы похвастаться. А это еще хуже.

Кто они на самом деле. Жалобщик видит в Facebook пристанище, и это утомляет тех, кто так не считает. Ваши ответы, «лайки» и комментарии лишь подпитывают скрывающегося в них свирепого пассивно-активного внутреннего зверя. Если Facebook когда-нибудь придумает кнопку «не нравится», жалобщик наколет ее себе прямо на свое больное и измученное сердце.

Я бы рекомендовала вам отключать таких людей, за исключением тех, кто особенно остроумен и забавен. А таких можно просто захайдить.

4. Шифровальщики

Признаки. Шифровальщика вы слышите крайне редко, но когда слышите, его посты ставят в тупик и звучат немного зловеще. В своих сообщениях он делает намеки на какую-то мучительную и всепоглощающую драму, назревающую вокруг. Они используют фразы типа «просто так сказал», чтобы вывалить свои жалобы, не беря на себя ответственность за чувства других: «Я просто говорю, что ненавижу двуличных людей, которые жалуются, что не любят кого-то, а когда они с ними встречаются, то ведут себя с ними по-дружески». Посты у них зачастую начинаются туманно, и они могут даже пробудить в вас любопытство. Но потом они становятся все назойливее, и тебе приходится гадать, что они имеют в виду. «Ахх, я так часто раздражаюсь. Людям надо знать, что нельзя пересекать эту ЧЕРТУ». Какую такую черту? Шифровальщик, просвети нас!

Посты выглядят так, будто вы запутались в споре. Вы просто не знаете, что происходит и в чем проблема. Выглядит это увлекательно, но конфликт обычно прозаичен и яйца выеденного не стоит. Мыльные оперы уходят с экранов телевизоров, но у шифровальщика они чувствуют себя прекрасно.

Кто они на самом деле. Из-за их нечастых, но полных драматизма постов они кажутся людьми загадочными. Но если заглянуть за занавес, мы увидим обычного истерика, склонного к театральным жестам и наигранным сценам. Настоящий шифровальщик по уровню эмоционального развития идет не дальше третьего класса. Они получают удовольствие, когда вещают о своих ссорах, размолвках и о своей внутренней неразберихе. Это заставляет вас прислушиваться к ним, задавая вопрос: «А что происходит?» Естественно, когда шифровальщики его услышат, они ответят очень зловеще: «Я вам потом напишу».

Их посты затягивают вас, но это неизменная потеря времени, потому что шифровальщики могут сделать из мухи слона. Так что я рекомендую вам отключать их, если у вас нет подозрений в том, что у них какая-то серьезная проблема, а вы можете помочь. Естественно, если вы их расфрендите, они обязательно напишут что-то вроде «Вот и верь после этого людям», и вы превратитесь в их врага на веки вечные.

5. Профессионалы

Признаки. Профессионал просит вас отметить «лайком» его официальную страничку в Facebook. Затем он пригласит вас на рекламное мероприятие и будет постить каждое упоминание прессы о своих достижениях – в прошлом, в настоящем и в будущем. И они постоянно пишут о работе. Даже о развлечениях они рассказывают с налетом профессионализма. В лучшем случае они похожи не на друга, а на начальника, который великодушно добавил вас в Facebook. Их профиль в сети очень похож на резюме, и твоя страничка будет быстро загажена их рекламой и попыткой навязывания услуг. Музыканты распространяют и впихивают вам свои контрабандные записи, блогеры молят вас кликнуть по ним, сид

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.